喜歡你這三個字在唇間繞了好久，總是在即將吐露出來時又悄無聲息地咽下去。

　　沒人發現的。少女的愛戀。

　　故事在春天開始。那個萬物萌發的欲吻的春天。那時候的你笑著對我說，請多多關照。聲音像一個脆蘋果，脆生生的好聽，咽下去的時候卻又有絲絲的酸意泛上來，沿著舌尖泛進身體。心都變得酸酸麻麻。

　　后來，小心翼翼地靠近，小心翼翼地命令自己不過界，可是，天知道每次你叫我二小姐的時候我有多么開心；天知道我要多用力才能控制自己不去想你；天知道你說想跟我一起睡時我有多么想答應……

　　慢慢地察覺到自己的不對勁，卻也不愿去管。想著，這我也沒辦法呀。

　　于是就這樣放縱著自己。就像放風箏一樣，我把自己放逐到風中。理智是繩。你是天，永永遠遠遙不可及，無論我飛得再高也到不了的天。你的笑就是一切可能會導致繩斷掉的意外因素。

　　然后每晚回味著你對我的每一句話每一個笑；苦惱著自己的不完美也不知足；想像著，你的發穿過床板，委委婉婉的垂到我床上，垂在我枕畔。

　　有時也會想，你對我是不是也有一點點的喜歡，馬上又覺得自己不知足，便按耐著自己不再去想�？捎行〇|西，愈是得不到便愈要想，想著就算得不到，看看也好。就像一個買不起奢侈品就只好在玻璃櫥窗外遠遠地看著的窮女孩，想，總有一天能夠存夠錢去買的。

　　再后來便是那個荒誕的由無數個曖昧瞬間堆疊成的淤泥夢境。在那個猶如鋼琴鍵一樣的黑白色世界，承載了我所有的不堪與貪心。風箏的線斷掉了。貪心地想再進一步，貪心地想讓夢成為現實。

　　如果那不是夢就好了。在想清楚自己在期待著什么后，又被驚出了一身冷汗。這太越界了。對一個同性做那樣的夢，還想著讓這成為現實，太過火了。要是被她知道的話，會被嫌棄的吧。

　　我開始遠離你。你當然感受到了我故意的疏離，我也能清楚地感覺到你生氣了�？墒�，對不起我沒辦法告訴你原因，對不起我沒辦法戒掉你，對不起我沒辦法只是單純的做你的朋友……

　　歉疚之余，還有一點自我安慰似的欣喜——至少，這代表我在你那里，也不是那么地，無足輕重。

　　想告訴你我不是有意要疏遠你，想跟你說我喜歡你，想在你枕畔放一朵吻過的玫瑰，讓它代我吻你的頰。

　　對不起。喜歡你。